前段时间，我们和大家讨论过如何养废一个男孩。
很多朋友留言说，其中提到的鼓励、支持和尊重，同样适用于女孩；也有不少朋友期待我们能聊聊，如何养好一个女孩。
确实，每个孩子都首先是一个完整的人，这一点无关性别。但不同性别的孩子，由于发育节奏和社会期待的差异，会面临不同的课题。
相比男孩，女孩更早发展出情绪识别和表达能力，也更容易体验悲伤、焦虑和同情这类内化情绪（internalizing emotions）[1]。这意味着，女孩的父母需要投入更细致的情绪回应和支持。
并且，女孩从 3 岁起就表现出更强的观察和模仿能力，她们会密切关注周围的人，更准确地学习那些符合社会规范的行为[2]。
正因如此，在这个科技高度发达、消费主义盛行、性观念日趋开放的世界，一个女孩想要勇敢、真诚地成为她自己，可能尤为困难。
所以很多父母会担心，当外界有这么多声音试图定义她时，我们还能不能养好一个女孩，让她拥有自己的感受和判断？
我相信可以。
尤其是当父母能够在生命早期帮助她建立起稳定、真实的生命坐标，她就可以在面对庞大纷杂的世界时，拥有一座坚定而清晰的灯塔。
所以，我们鼓励你在日常相处中尽可能地多说这 9 句话——
我想听听你的想法
你是怎么看的？
在许多传统家庭中，女孩往往被排除在重大决策之外。
当女孩长期处于「被安排」的位置，就可能在学校、职场中延续这种心理惯性。我们可以看到，即使在女性占比更高的专业领域，身处领导地位、主动参与竞争的也常常是男性[6]。
当然，这与父权社会的结构性压迫密不可分，但童年时期被排除在家庭决策外，也让女孩失去了最早练习表达观点、做出判断和影响他人的机会。
从认知特点来看，女性在自传体记忆、言语记忆、日常物件的位置记忆等方面非常敏锐[7][8]，这说明她们更容易注意到环境变化，捕捉生活中的细节，理解人与人之间的互动。
事实上，一项涵盖50年研究的元分析发现，在大部分有效的领导行为中，女性领导者的表现始终高于男性领导者[9]。
因此，父母可以从日常生活开始，让女孩主导对话。当她把那些细微的感受、观察和想法表达出来时，就在练习将大量零碎的信息重新整理，形成自己对世界的理解。
同时，随着年龄增长，也可以逐渐让她参与更多家庭决策，比如假期安排、房间布置、家庭活动规划，以及一些更重要的事务。
图片来源：斯隆女士
别怕摔跤，放开手脚去奔跑!
小时候，我是非常「野」的女孩。
喜欢爬树、翻墙头，追着蜻蜓跑，衣服弄脏了也毫不在意。
不知道从什么时候开始，我看到虫子会尖叫，跑步时会扭捏地捂着刘海，还担心运动太多会变成「肌肉腿」。
相信很多女孩都经历过类似的变化，研究表明，女孩在 8 岁之后，自尊水平会大幅度下降[10]。
一个重要原因是，她们越来越早地意识到，自己的身体正在被别人观看和评价。一项针对6-10岁女孩的研究发现，将近一半的女孩都希望拥有更苗条的身材；在玩过纤瘦身材的娃娃后，她们会选择吃更少的食物[11]。
这种「心理青春期」的提前到来，让很多女孩还没有充分体验身体带来的力量，就想要把它隐藏起来。
但事实上，女孩从来不缺少探索世界的欲望，她们喜欢爬高、攀爬、洞穴探索等具有挑战性的冒险游戏。
在小学阶段，女孩在课间攀爬游乐设施的比例是男孩的 3 倍；6-8岁的女孩在公园攀爬架上的停留时间也比男孩更长[12]。
只是随着外界审视带来的心理裹挟，叠加专门运动空间的缺失，女孩们过早地收敛了自己的手脚，失去了通过运动和冒险来建立自信的机会。
因此，允许女孩享受完整的童年，而不是过早将她们视为即将进入青春期的少女，这一点至关重要。
在日常生活中，父母可以从一些细节开始，帮助女孩重新建立与身体的连接：
改变身体评价的方式，由衷地赞美她的速度、力量与行动力；
准备适合运动的衣服与鞋子，不要过早将成人审美套在孩子身上；
在饭桌上给予最笃定的心理支持，让她明白身体强壮才有力量探索世界。
图片来源：世界的主人
比起长相和衣着
你身上有更珍贵的东西
在这部分，我一直在思考这个问题：
女孩的外表，到底重不重要？
我询问了一些有孩子（大部分是女儿）的朋友，她们都表示，外表会直观地影响人与人之间第一印象的形成，进而影响在社会互动中的体验。
如果父母刻意回避这个话题，反而会让孩子缺少对外表的客观认知与接纳。当她从外界获得关于外貌的评价时，就容易陷入强烈的外貌焦虑。
况且，追求美是人的自然需求，父母有责任帮助孩子进行合理的外貌管理，比如矫正牙齿、保持良好的体态。
另一些朋友则认为，社会已经给予女性太多关于外貌的关注，因此，父母需要帮助女孩降低外表在自我评价中的比重。
甚至，连过多的针对外貌的夸奖，也应该被避免。
研究发现，无论男孩还是女孩，在接受外貌夸赞后，都会损害后续的认知表现，降低数学成绩[13]。因为即使是对外貌的积极评价，也会让被评价者站在外部视角审视自己，导致自我客体化，占用认知资源。
这恰恰映射出了女孩父母面临的双重困境：我们既不希望女儿被外貌焦虑困住，也不希望她因为不符合现实世界的规则而受到伤害。
或许我们需要做的，是让女孩建立健康的审美，并坦然告诉她，「接纳并照顾好自己的身体和外表，是一种美好的能力。」
同时，在日常生活中有意识地扩大她自我认知的体系，减少针对外貌的评价（无论是夸她「今天真漂亮」，还是无意间谈论别人的长相），多夸赞她的勇敢、智慧、善良和创造力。
图片来源：芭比
你喜欢什么，就大胆地试试
我们常以为，是父母在无条件爱着孩子，但实际上孩子为父母提供的，才是真正「无条件的爱」。
尤其对更早发展出情绪能力的女孩来说，她们很早就学会观察大人的脸色，体谅父母的情绪。在这种心理机制下，女孩更容易避开父母可能会不喜欢，或者没有十足把握、可能会带来失败的尝试。
正因如此，女孩越是「懂事」，父母越需要主动给她「冒险许可」。
当父母鼓励孩子表达自己的想法，做出自己的选择时，她们的主体性、内在动机与自我效能感都会增强，更有信心面对未来的不确定和挑战[3]。
当然，只要有尝试，就必然会伴随着挫折和失败，这正是儿童建立心理韧性的绝佳机会[4]。
当一个女孩知道自己随时可以出发去冒险，摔倒了不过是拍拍灰尘继续前行时，她就真正拥有了探索世界的底气。
所以，放手鼓励女孩去尝试吧，在这个过程中，家长可以：
✅️夸努力❌️不夸天赋：
你敢去挑战从没做过的事情，真是太酷了！
✅️夸过程❌️不夸结果：
我看到你刚才试了好几种不同的方法，好厉害！
图片来源：如何培养一个女孩
难过就放声大哭
或者随时向我倾诉
在2-5岁时，由于大脑发育还没跟上情绪体验的发展，孩子语言和自我调节能力有限，很容易大哭大闹、情绪像坐过山车。
有时候，一些情绪强烈的小女孩会毫不掩饰地向父母表示：
「我讨厌你。」
「我不要住在这里。」
「我再也不要和你说话了。」
这些话听起来确实非常伤人，但作为一个孩子，这只是代表她非常愤怒、非常伤心，却还没有足够的能力理解和安放这些情绪。
如果父母把这些话理解为「不听话/故意攻击」，或者急于要求她「不要哭/不要生气」，女孩就会逐渐怀疑和恐惧自己的情绪。
等到了青春期前后，由于激素变化，女孩的情绪体验可能会更加剧烈。如果父母仍然用批评、压制的回应方式，可能会将她推向更深的孤立与封闭。
研究表明，缺乏稳定情绪回应和接纳的儿童，更容易发展出不安全依恋模式，在希望获得亲近的同时，害怕表达真实的需求[14]。
这也是为什么一些女性会在亲密关系中存在极端的委屈感，即使已经对伴侣心有不满，第一反应仍然是隐藏真实的感受，选择忽视、沉默或者冷战。
因此，养育一个女孩，需要父母付出更多的情绪回应和支持，只有这样，她才能在未来的人生和亲密关系里，坦坦荡荡地表达感受，不卑不亢地爱与被爱。
图片来源：好东西
做家务、修东西、算数学...
我相信你都能做到、做好
在传统观念中，女孩常常面临两种不同类型的限制：
她被鼓励学习做饭、整理房间、处理家务，包装进「贤妻良母」的叙事；
当她尝试计算数学题、修理工具，则被暗示「这不是女孩擅长的领域」。
实际上，掌控生活、解决问题和创造世界的能力，并不与染色体有关。
在对3-10岁儿童进行功能性磁共振成像（fMRI）扫描后发现，女孩与男孩在进行早期数学加工时，大脑激活模式（包括顶叶与前额叶相关网络）高度相似，未发现显著性别差异[15]。
那么，为什么现实中仍然常常出现「男孩更擅长数学，女孩不适合理工科」的印象？
一个重要的原因是，刻板印象本身就会阻碍女孩的发展。
本质上，这是性别偏见通过「神经可塑性」（Neuroplasticity）对大脑施加的逆向塑造。当女孩频繁遭受来自性别刻板印象的压力，就会打断前额叶皮层与工作记忆网络的正常连接[16]。
换句话说，限制女孩发展的不是她是否有天赋，而是能否有机会反复练习，以及相信自己具备这样的能力。
首位中国籍菲尔兹奖获得者，王虹
友谊中不用沉默和退让
我会永远为你撑腰
女孩的友谊，似乎总是格外复杂。
相比男孩通过一起玩游戏、完成某件事情，建立「肩并肩（Side-by-Side）」的连接；很多女孩的关系是「面对面（Face-to-Face）」的，建立在语言交流、情感分享与彼此理解之上[17]。
这种关系导向的社交方式，加上女孩更早发展出敏锐的共情能力，使她们能敏感地捕捉到同伴的情绪变化。
另一方面，比起肢体冲突，女孩中里更容易出现「关系性攻击」（Relational Aggression），也就是通过拉帮结派、小团体排挤、散布谣言、冷漠孤立，或者用「我不跟你好了」来威胁和结束友谊[18]。
在这种情况下，女孩更容易将维持关系放在首位，在面对社交中的伤害时，会更容易感到委屈、自责，甚至通过退让、讨好、强迫自己分享心爱的东西来挽留朋友。
因此，父母需要帮助女孩明白：
不想分享的玩具，可以拒绝；不舒服的请求，可以说「不」；
善良、坚定地表达自己的感受，在必要时勇敢反击；
朋友会像水一样流动，不要留恋因为你的合理边界而离开的人；
最重要的是，无论发生什么，爸爸妈妈永远站在你的身后。
图片来源：伴我同行
你的身体属于自己
其他人不能随便碰
我们常常教育孩子小心陌生人，不要吃陌生人给的糖，不要轻易和陌生人说话。
但一个反常识的结论是：超过 90% 的侵害儿童事件，加害者都是孩子认识的人[5]。
因为从小接受的社交礼仪，面对长辈、老师或熟人时，女孩容易模糊自己的身体自主权，难以区分长辈的喜爱 vs 界限的冒犯，甚至在感到尴尬或不适时选择忍耐。
所以，父母首先需要明确地传递：你的身体完全属于自己，即使面对亲近的人，也有拒绝身体接触的权利。
同时，界限感的建立始于家庭内部。
如果我们一边教育她学会拒绝，一边又强迫她亲抱长辈、随意进入她的卧室、翻动她的私人物品，这本身就是矛盾的。
真正的身体边界教育，需要在日常生活中尊重她的身体意愿，让她从小习惯「我是自己身体的主人」。
图片来源：世界的主人
无论结果如何
我都为你骄傲
一项跨越40年，涉及超过4万人的元分析发现，女性出现「冒名顶替综合征」的程度显著高于男性[19]。女性更容易将成功归因于运气或外部环境，将失败归因于自身能力。
更值得注意的是，尽管在过去的几十年间，女性获得了更多教育机会和职业成就，但这种性别差异并没有消失。
也就是说，一个女孩可以进入更好的学校，获得更高的职位，拥有越来越优秀的履历，却依然时刻暴露在「担心真实水平被发现」的恐慌之中。
这种自我怀疑，与女孩成长过程中接收到的信息有关。一方面，她被要求保持谦逊、温和与低调，另一方面又需要不断地证明自己，才能获得与能力相匹配的认可。
因此，父母需要和女孩一起，满怀喜悦地庆祝每一次小功告成，告诉她，这份成功来自她的准备、智慧和努力。
同时，父母还需要给予提供稳定的、不关乎成败的支持，让她既能够看见自己的能力，也能够确认自己的价值。
图片来源：弗兰西丝·哈
最后
其实，将一个女孩或男孩培养成人，在本质上没有什么不同。
只是这个社会为 ta 们设置了不同的枷锁，因此需要有针对性地去破除。
最终，我们希望看到的，是所有的孩子，都能在这个世界上勇敢去爱、去哭泣、去奔跑。
References：
[1]Chaplin, T. M., & Aldao, A. (2013). Gender differences in emotion expression in children: a meta-analytic review. Psychological bulletin, 139(4), 735–765.
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[4] Meichenbaum, D. (1985). Stress inoculation training. Pergamon Press.
[5]行海洋. (2024, 12月19日). 最高法院法官：性侵害未成年人犯罪中，熟人作案占比超九成. 新京报.
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[15] Kersey, A. J., Cichy, B. P., & Cantlon, J. F. (2019). Gender similarities in the brain development of young children. npj Science of Learning, 4(1), 1–7.
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[18]Crick, N. R., & Grotpeter, J. K. (1995). Relational aggression, gender, and social-psychological adjustment. Child development, 66(3), 710-722.
[19]Price, P. C., Holcomb, B., & Payne, M. B. (2024). Gender differences in impostor phenomenon: A meta-analytic review. Current Research in Behavioral Sciences, 7, 100155.